قالب وبلاگ

یک احساس بدی دارم ...امتحانات داره به فیسبوکم لطمه میزنه...

یه روز تو یه تیمارستان …
دکتره می خواست از بیماراش تست بگیره
یه عکس ماشین میزاره جلوی همه
میگه هرکی این ماشین رو هول داد روشن کرد میره خونه اش
همه رفتن هول بدن که برن خونه به جز یک نفر !
دکتره خوشحال شد با خودش گفت این پس خوب شده …
بهش گفت ببینم تو چرا ماشین رو هل نمیدی ؟!
گفت اینا خنگن سویچ دست منه !!!‬

یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور می کشیدن! یعنی در حد رو مبلی پذیرایی!
این روزا وقت نمیشه بدبختو خاموش کنیم خنک شه!!!

یه روز حیف نون به دوستش میگه : بیا تعطیلات بریم دور دنیا
دوستش میگه نه بریم یه جایه دیگه!

یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه: همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی. طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟ فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن

دوست غضنفر اسمش سعيد بوده براي غضنفر پيامك ميفرسته: عيد سعيد باستاني برشما مبارك.
غضنفر هم در جواب مينويسه: عيد غضنفر باستاني بر شما مبارك!

۴. ديشب سر شام برق ما رفت که رفت
اوضـــاع من و عيــال من شد هشـلفت !
در سر ســفره چراغ گردســـوزی بنــــهاد
يعنـــی به ميان سـفره مان آمده نفت !!!

من آخرشم نفهميدم اين مردا " همشون مثل همن " يا "يكي از يكي بدترن"!!
تكليف مارو روشن نميكنين چرا؟

بزرگترین پرورشِ مار در سطحِ خاورمیانه، آستینِ بنده است...

از غضنفر می پرسن : می گذاری پسرت بره دانشگاه ؟
غضنفر میگه : آره ، به شرطی که به درسش لطمه نزنه !!!

مراحل حذف تدریجی کنکور رو باچشمای خودم دیدم! به خدا دیدم. کنکور 91 بهمون ساندیس ندادن.احتمالا سال دیگه کیک هم نمیدن و بعدش کلا کنکور حذف میشه..به این میگن مقدمه چینی...

استاد: وقتی بزرگ شدی چه می کنی؟ شاگرد: ازدواج! استاد: نخیر منظورم اینه که چی می شی؟ شاگرد: داماد! استاد: اوه! منظورم این است وقتی بزرگ شدی چی به دست می آری؟ شاگرد: زن! استاد: بله! وقتی بزرگ شدی برای پدر و مادرت چی می گیری؟ شاگرد: عروسی می گیرم! استاد: پسر جان پدر و مادرت در آینده از تو چه می خوان؟ شاگرد: نوه!

رفته بودیم یه جا مهمونی، صاحب خونه یه دختر ملوس داشت، سه، چهار سالش بود، دیوار راستو می رفت بالا! نازش کردم، بوسیدمش و بهش با لحن بچگونه گفتم: خاله دون، چن سالته عجیییجم؟ اسمتو بهم میگی خانونمه خوججل؟
چند ثانیه تو چشام نگاه کرد، بعدش خیلی جدی گفت: خب مثل آدم حرف بزن ببینم چی میگی...!

يه بار به سه شتر مرغ مي گن چرا اين اسم رو روت گذاشتن مي گه چون چون مرغي هستم كه اب نمي خورم

چند روز پیش به مادر بزرگم گفتم بیا بریم فیس بوک یه کم حال کنیم .
گفت:من پام درد میکنه خودت برو .
امشب به بابا بزرگم میگم : اقا به مادر میگم نمیاد بریم فسک بوک عشقو حال کنیم.
میگه برو ماشینو روشن کن خودم باهات میام!!

خواهر دوستم پراید 111 ثبت نام کرده بود، رفت ماشین رو تحویل گرفت دید نه ضبط داره، نه باند داره، نه حتی فندک داره. پول اینا رو برداشتن بهش برگردوندن. زنگ زده به داداشش میگه اینا رو نداره، پسره میگه
استارت بزن ببین موتور داره ؟:))

حداقل انتظاری که از بانک مرکزی دارم اینه که با لحنی ملایم تر موجودی حسابم در تلفنبانک را صفر اعلام کنه.
بی پولم ، ایدز که ندارم..والا..

ميگمااااااااااااااااااااااا
گلابی کیلو 11 تومن! از این به بعد کسی بهتون گفت گلابی باید احساس غرور کنید. گلابیا!!!!!!!!!!!.

به غضنفر میگن اگه همسر آیندت رو پیدا کنی چیکار میکنی ؟
میگه : یه چَک میزنم تو گوشش میگم تا حالا کجا بودی؟!

این چه حرفیست که در عالم بالاست بهشت/
هر کجا وقت خوش افتاد همانجاست بهشت
دوزخ از تیرگی بخت درون تو بود/
گر درون تیره نباشد همه دنیاست بهشت

زمان غارتگر عجیبی است همه چیز را میبرد به جز حس دوست داشتن یک دوست را...

به غضنفر قبل اعدام ميگن حرفي داري ميگه نه،ميكشنش بالا,دست وپا ميزنه كه حرف دارم ميگن بگو به دوستش ميگه: علي خونتون از اينجامعلومه

یه ضرب المثل چینی است میگه:
تا ایران هست بازیافت چرا؟!؟

نام رئیس جمهور کره شمالی کدام است؟
1. کیم ایل سونگ
2. بستنی ایل سونگ
3. فالوده شیرازی ایل سونگ
4. سونگ ایل یخمک !!

واقعن چرا شال و روسري تي تي 20% تخفيف زده واسه روز پدر؟!!

هیچ وقت از مخترع بالش به درستی قدردانی نشد. با اینکه بدون برق میشه خوابید، اما بدون بالش نمیشه....

پسر: با شکم خالی چند تا سیب میتونی بخوری؟
دختر: شش تا!
پسر: فقط یکی میتونی چون موقع خوردن سیب دوم شکمت دیگه خالی نیست
دختر: چه جلب حتما برای دوستام تعریف میکنم
دختر: با شکم خالی چند تا سیب میتونی بخوری؟
دختر دوم: ده تا
دختر: اه، اگه میگفتی شش تا، یه معمای جالب میشد... :|

دزدگیرای ماشین ها همیشه برای سوء تفاهم صداشون بلند میشه نه گرفتن دزد !

"سر فرصت" به زمانی گویند که هرگز فرا نمیرسد !

از بچگی استعداد خاصی تو وایسادن جای تیر دروازه داشتم!
حالا که دقت میکنم میبینم استعدادم حروم شده، من میتونستم بهترین بازیکن چلسی باشم !!

اگه شانس ماس، تو بهشتم بریم جای سیب، سیب زمینی سرخ کرده قدغن میشه !

بچه هایی که صبح تا شب با زامبی های بازی های کامپیوتری دم خورن، طبیعیه که دیگه از لولو های سنتی! نمیترسن!
باید یه راه جدید واسه تهدیدشون پیدا کرد !!!

اولی: یه مرغ دارم روزی دو تا تخم میذاره
دومی: بابا میلیونــــــــــــــــــر !!!

این اصلا انصاف نیست !
چرا دکمه اینتر داریم ولی دکمه آث میلان نداریم؟!!!

با ماشین اومدم طبقه اول پارکینگ، دیدم همسایمون آش نذری درست كرده، میگم
سلام آقای ...
چپ چپ نگاه میکنه میگه : هنوز درست نشده، حاضر شد زنگتون رو میزنم ! ا
مگه من نذری خواستم آخه؟؟؟؟
بعضی از کسایی که نذری میپزن همچین میرن تو حس که انگار ملت نونخورشونن

تو خیابون دو نفر داشتن دعوا میکردن مردم دورشون جمع شدن اون دو نفری که داشتن دعوا
میکردن رفتن ، مردم 10 دقیقه اونجا وایستادن به امید اینکه دوباره برگردن دعوا کنن
مردمم بیکارنا!!!

عینک نمی زد که نگن عینکیه ...
یه روز چاله ی جلوی چشمش رو ندید و زمین خورد...
از اون روز به بعد چلاق صداش میزنن

واقعا موجود مزخرفی یه این مورچه بالدار. آدم یاد " پژو آر-دی" می افته. اگه بالداری چرا مورچه ای. اگه مورچه ای چرا بالداری؟

زنه با چادرش تابوت شوهرشو باد میزد
گفتن :خانوم شوهرت مرده احساس گرما نمی کنه!
گفت:میدونم ولی آخه وصیت کرده تا کفنم خشک نشده،شوهر نکن

به بنده خدا میگن زنتو بیشتر دوست داری یا خرتو..میگه خدا ازت نگذره سر دوراهی قرارم دادی

تنها فایده ای که گرفتن مدرک مهندسی واسه آدم داره اینه که،تو فوتبال با دوستا همه داد میزنن:مهندس پاس!

وصیت نامه گاندی:******* *********************** ***** ****** ********** خیلی تحت تاثیر قرار گرفتم مخصوصا اون جایی که میگه:* ** *********

وقتی میرید خرید وقتی میاین خر نیستید !

يارو كارخانه سفيد آب ميزنه واسه اينكه فروشش بيشتر بشه وسطش مغز گردو ميذاره.

يرزنه تو اوتوبوس هي مي گفته: ني ناي نا ناي ني ناي ناي همه هم دست ميزدن براش. بعد يهو دست مي کنه تو کيفش دندوناشو در مياره ميگه: نياوران نيگه دار!

چنگیز خان مغول و هیتلر دو تا شون با هم به اندازه پراید آدم نکشتن !

روایت هست تو بهشت بنزین لیتری ۵۰۰ ریاله …اونم عمرا اگه فرشته ها بزارن حساب کنی!

روزی رو میبینم که داریم سنگ میخوریم یهو یه تیکه نون سنگک میره زیر دندونمون!!!

زن: تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن
مرد: حق با توست، چون عقل من سر جاشه!

بزرگترین ضدحال اینه که کچل مو بکاره اسمش در بیاد حج واجب!!!!!!!!!

تو سیب سرخ كدامین درخت پرتقالی
كه هر دانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موز است
ای گلابی من .
(شاعر: غضنفر )
 

به غضنفر ميگن حج چطوربودميگه شهرتميز،فضاعالي،هتل باكلاس،يه جاي زيارتي هم داشت كه شلوغ بود مانرفتيم

اولی : علت مرگ برادر معتادت چه بود ؟ دومی : والا علت زندگی برادرم هم معلوم نبود تا چه برسه به علت مرگش !

‫پیر زنه تموم دندوناشو میکشه فقط یه دونه رو میذاره.میگن چرا یه دونه گذاشتی؟؟؟میگه میخوام چادرمو باها...

یه روز یه چینیرو دار میزنن میشه دارچین.

غضنفرميرهبانك ميگه كل موجودي حسابموبدين بانك كل موجوديشو ميده ميشماره بعدغضنفرميگه خيالم راحت شدبزاريدسرجاش

از غضنفر میپرسن شراب زندگی یعنی جه ؟
میگه : نمیدونم ، من فقط دوغ میخورم !!!

هنرپیشه زن معروف سینما ؟
الف) هدیه تهرانی
ب) کادوی تهرانی
ک) چشم روشنی تهرانی
ش) قابل نداره تهرانی

باشگاه انگلیسی ؟
الف) میدلزبرو
ب) میدلزبیا
ک) میدلزبودی حالا
ش) میدلزپاشو برو گمشو

نام دیگر گازهای بی اثر مثل هلیم ، نئون و … ؟
الف( گازهای نجیب
ب) گازهای سر به زیر
ک) گازهای باوقار
ش) کلا بچه های خوبی هستن (مثل من)

نام گاز سرد کننده یخچال های قدیمی ؟
الف) فرعون
ب) نمرود
ک) ابرهه
ش) خسرو پرویز

نام دیگر اسید فرمیک ؟
الف) جوهر مورچه
ب) جوهر مورچه خوار
ک) جوهر پلنگ صورتی
ش) جوهر سرندی پیتی

حيف نون میره حموم با خودش خودکار میبره.میگن چرا خودکار میبری.میگه میخوام هرجارو که شستم علامت بزنم

سوال امتحان رياضي حيف نون اينا: عباس 3 كيلوخيار خريد،عباس چندسال دارد؟

دیروز داشتم یه روزنامه میخوندم انتهاش نوشته بود مطلب ادامه دارد... بی اختیار دستمو بردم رو ادامه مطلب تا کلیک کنم !

به نیوتن گفتند: چرااز افتادن سیب تعجب کردی؟ گفت: آخه من زیردرخت گلابی نشسته بودم!

از دختر غضنفر می پرسن اسمت چیه میگه فانوس اما تو خونه شعله صدام می کنن

غضنفر میره خواستگاری بابای عروس بهش میگه اون گلی که زدی به یقت خارش اذیتت نمیکنه میگه خارش که نه ولی گلدونش که تو لباسمه بیچارم کرده!

به غضنفر ميگن با اداره جمله بساز، ميگه: ا؛ داره بارون مياد!!

 

دكتر به غضنفرميگه چرا اين همه قاشق تو معدته؟ غضنفر ميگه: خود گفتي روز دو قاشق بخور

به یکی میگن:با دمپایی جمله بساز.
میگه:با کدوم لنگه اش؟

شما هم یادتونه بچه که بودیم تو تشت لباس شویی حمام میکردیم

سلام و درود بر شما بندگان پاک خدا
که اگر شما هم حمام بروید ، یکی از آنهائید !!!

مرده زنده میشه و همه فرار می کنن. بعد از یکی دو دقیقه غضنفر داد می زنه:
برگردید برگردید، نترسید، کشتمش !!!

بيست سوالي غضنفر:
‏-جانداره
‏-نه
الهي...چرامرده؟

مسابقه پیامکی ایرانسل(هر پیام 75تومان) برنده : هر روز1 لپ تاپ
سوال 1: آب خوبه؟ بله
2: درخت چه رنگ است؟ سبز
3: آهن سفت تره یا پنبه ؟ پنبه
سوال آخر : شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد
که بود و اون روز تو خلوت خودش به چی فکر میکرد ؟؟؟

همین روز است گداها سر چهارراه با دستگاه کارتخوان بیان سراغمون

غضنفر سر صف توالت بوده،یکی میاد میگه : عمو میشه اول من برم کارم سرپاییه.غضنفر میگه مگه من میخوام بستری شم.!!

غضنفرداشت بايه گوسفندفوتبال بازي ميكرد.بهش ميگن چراباگوسفندفوتبال بازي ميكني؟ميگه همچين گوسفندم نيست2هيچ جلوه!

ظالم باشی بت میگن حیوون!
مظلوم باشی میگن حیوونی…

از جوانمردی فقط ایستگاهش مانده
ایستگاه بعد علی آباد …. !

همچین میگن چوب خدا صدا نداره انگار بقیه چوبا اکو به خودشون وصل کردن ترانه های درخواستی پخش میکنن

مادر غضنفر: اینقدر قلیون نکش سرطان میگیری میمیری ایشالا!
غضنفر: نترس ننه قلیون با مزه پرتقال میکشم ویتامین سه داره!

قدیما یه کیلو سبزی میگرفتی پاک کنی دو تا کفشدوزک از توش میومد بیرون کلی سرگرم میشدیم اما حالا چی؟ نه سرگرمی ای نه دلخوشی ای..هیچی..!

روزی تو را ز خوبی تشبیه ماه کردم.....لامپ صدم نبودی من اشتباه کردم

دانشمندان شهر حیف نون اینا کشق کردند
“انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند”

ضرب المثل جدید
“نه خوردیم نون گندم ، نه دیدیم دست مردم” !

حیف نون به نامزدش اس ام اس می ده: عزیزم! من تا ۱۰ دقیقه دیگه میام پیشت. اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون!!!

به یارو میگن چرا دور دهانت مگس جمع میشه؟ میگه آخه لهجم شیرینه!!!

غضنفر و حیف نون می رن شکار شیر حیف نون یه تیر شلیک می کنه سمت شیره بهش نمی خوره شیره حمله می کنه سمتشون حیف نون می ره بالای درخت به غضنفر میگه تو چرا وایستادی تو هم بیا بالا غضنفر میگه: نمیام، مگه من زدم.

غضنفر چند متر دورتر از قبری گریه میکرد، ازش پرسیدند چرا نزدیکتر نمیری؟ گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود
 

حیف نون فیلم هندی میبینه، برادر گمشدشو پیدا میکنه.

غضنفر میره رستوران میگه:جوجه دارین؟ گارسون : آره میگه :دونش بدین نمیره!!!

خسیسه خواب میبینه ۱۰۰ تومن به یکی کمک کرده٫بیدار که میشه میگه عجب کابوسی بود!!

یارو اومده آدرس میپرسه یه ساعت توضیح دادم “سمت راست فلان جا”
خدافظی کرد رفت سمت چپ!

به غضنفر میگن خیلی آقایی میگه تازه کجامو دیدی !؟

روزي افسر پليس راهنمايي، ديد كه يك خودرو چراغ قرمزها رو رد مي كنه و اصلاً عين خيالش هم نيست كه خلاف مي كنه. خودرو رو متوقف كرد و از راننده پرسيد: «چراپشت چراغ قرمز توقف نمي كني؟» راننده در حالي كه كاغذي رو كه در دست داشت نشون مي داد گفت: «جناب سروان تقصير من نيست. روي اين آدرس نوشته شده : چراغ اول را رد مي كني، چراغ دوم را هم رد مي كني و بعداز چراغ سوم مي پيچي دست راست ....!»

حیف نون میمیره وصیت نامشو باز می کنن می بینن توش نوشته: بالاخره مردم و از شر معمایی که یک عمر کلافم کرده بود راحت شدم، اینکه: چرا خواهر من دو تا برادر داره ولی من یکی!

يک روز يه سوسک از سوراخ دستشويي مياد بيرون. از اون ميپرسند: چرا اومدي بيرون؟ ميگه: به اميد يه هواي تازه تر... گفتيم از رفتن و خونديم از سفر...!

اولي: ببخشيد با حرف هايم سرشما را درد آوردم.
دومي: نه اختيار داريد. من حواسم از همان اول جاي ديگر بود!!

شكارچي اول: خوب، هندوستان كه بودي شكار ببر هم رفتي؟
شكارچي دوم: البته، روزي براي شكار ببر به جنگل رفتم.
شكارچي اول: شانس هم آوردي؟
شكارچي دوم: بله، با ببري روبرو نشدم!

به غضنفر می گن مار باباتو نیش زد فوت کرد، می گه: از پشت زدش؟ می گن آره، می گه مار مقصره

معلم: رضاجان می تونی با حیدر یه جمله بسازی؟
رضا: بله آقا! رفتم در خونه ی حیدر، هِی در زدم هِی در زدم، حیدر اومد، حیدر رو هم زدم!!

به یارو میگن با وطنم جمله بساز
میگه دیروز رفتم حمام وتنم را شستم!
میگن منظورمون (ط)دسته دار بود
میگه اتفاقا با تی دسته دار تنمو شستم!!!

حق غضنفر رو میخورن.
میگه:عیبی نداره واگذارتون میکنم به کلید اسرار...!

به یکی میگن : چرا حموم نمی رید ؟
میگه : آخه ما قرص چرک خشک کن می خوریم.

نجار با موتور داشت مي‏رفت كه تصادف كرد و زخمي شد و گوشش كنده شد. يك جراح گوش را پيوند زد و پس از يكماه وقتي باندها را باز كردند و نجار به گوشش نگاه كرد، گفت: اين گوش مال من نيست.
جراح پرسيد: چطور؟
نجار گفت: مال من روش يه مداد بود

یه پسره به باباش میگه : پنکه خراب شده
باباش میگه : خوب معلومه پنج نفری زیرش میخوابین ، میخوای خراب نشه ؟!!

به ترکه میگن چرا سیاه پوشیدی ؟
میگه مادرزنم مرده
میگن پس چرا خونین مالی هستی ؟
میگه آخه خیلی مقاومت میکرد

قالیشویی برادران غضنفر:
با 100% تخفیف!
میان, میبرن, میشورن,
دیگه نمیارن!!

غضنفر ميره خواٍستگاري عروسو نمي پسنده ميگن نظرت چيه ميگه يه دور ميزنيم برميگرديم

سلام ، ببخشید این موقع شب اس ام اس دادم… یه سئوال مهم برام پیش آمده:
چرا اگه به کسی بگن جوجویِ من…
پیشی من..
موشی… و ازین کلمه ها طرف خوشش میاد…
امّا اگه بگن حیووون عصبی میشه…؟!
مـگـه جـفـتـشـون یـکـی نـیـسـتـن….؟

یارو میره هارد بخره میگه هارد640میخوام غضنفر هارد 500 میاره
بهش میگه گفتم 640
میگه :ناراحت نباش جا وا می کنه ..!!!

کبوتر با کبوتر باز باران با ترانه میخورد بر بامش بیش برفش بیشتر آمدی جانم به قربانت ولی حالا چرا عاقل کند کاری که باز آید به کنعان غم مخور خربزه با پوست موزو میندازی زمین هوا میره نمیدونی تا کجا

غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي؟

غضنفر داشت با دخترش شبکه خارجی نگاه می کرد به دخترش گفت : ببین بچه نصف توئه مثل بلبل اینگیلیسی صحبت میکنه بعد تو این همه کلاس زبان میری هیچی بلد نیستی!

پیامک قلمراد به نامزدش: تو خشگلی مثل پری/اما کثافت و خری/ اگرچه تو خیلی خری/همیشه درقلب منی/ دوستت دارم کثافت/ خاک تو سر قیافت

یه روز غضنفر پری دریایی میبینه میگه:چقدر خوشگلی زنم میشی پری میگه:من که آدم نیستم!غضنفر میگه:فکر کردی من آدمم!!!!

چنگال چيست؟
وسيله اي بلاتكليف در سر سفره غضنفر اينا كه موقع آب خواستن آن را در ران بغلدستي خود فرو مي كنند.

متأسفانه یا خوشبختانه، نگاه کردن به پر شدن دانلود از نگاه کردن به منظره‌ی دشت‌های پیچیده در باد لذیذتر است..

وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟
هیچی ، باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده

كم حجم ترن كتاب دنيا منتشر شد.
(آنچه قضنفر مي داند!)
اين كتاب فقط جلد دارد...

به غضنفر میگن این خیابون کجا میره ؟ میگه من 40 ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره

از غضنفر میپرسن: صورتی چه رنگیه؟ می‌گه: قرمز یواش!

غضنفردو هزار تومنی پیدا می‌کنه، می‌ندازه دور میگه: من از این شانسا ندارم

یه روز چنتا غضنفر توی جزیره ی آدم خار ها میفتن بعد با هم میگن حالا چه جوری ثابت کنیم که آدم نیستیم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

یه روز یه نفر جک ماشینشو میبینه؛فک میکنه جوکه تا شب میخنده!!

به غضنفر ميگن چه وقت نه راه پس داري نه راه پيشخيلي فكر ميكنه ميگه وقتي روي اره نشسته باشم

مشترك گرامي دسترسي به اين جوك امكان پذير نمي باشد.

تا حالا دقت کردین وقتی با شلوارک یا زیر شلواری با ماشین از خونه میزدیم بیرون همون موقع ماشین یه جاش خراب میشد و . . . !

حیف نون :
گالیله غلط کرد گفت زمین می‌چرخه
اگه می‌چرخه پس چرا خنک نمیشه ؟

یارو میره دکتر ،دکتر بهش میگه برات دارو نوشتم روزی یک قاشق
بخور .ماه بعد میره همون دکتر دکتر میگه چرا توشیکمت اینقدر قاشق هست میگه دفعه ی پیش اومدم گفته بودید یک قاشق
بخورم.

به یارو ميگن چرا زنتو باچاقو كشتي ميگه والا وضع ماليمون خوب نبود كه تفنگ بخرم

مي دوني سر دره مطب جراحي پلاستيک چي نوشته؟لولو تحويل ميگيريم هلو تحويل ميديم

از يه معتاد پرسيدن: پارسال چه سالي بود؟گفت:( حشپنج )يعني:هشتادوپنج. باز ازش پرسيدن:امسال چه ساليه؟گفت:( حشيش )يعني:هشتادوشيش.

يارو سگش فلج بود واسه تقویت روحیش میذاشتش تو فرغون دنبال مردم میکرد!

غضنفر اسم بچه اش رو میذاره اس ام اس‏!‏‏!بهش میگن این دیگه چه اسمیه‏?میگه چیه از پیام که باکلاس تره‏!‏

به یکی میگن تو تلویزیون کدوم برنامه را بیشتر دوست داری می گه:پیام بازرگانی چون بینش سریال می ده.

قلمراد می خواسته از همسایه شون نردبون قرض بگیره با خودش فکر می کنه ، میگه : الان اگه برم بگم نردبونتون رو بدین شاید همسایه بگه نردبون ما کوتاهه یا بگه نردبون ما شکسته ،یا بگه نردبون رو به یکی دیگه قرض دادیم.خلاصه می ره دم خونه همسایه در می زنه همسایه میاد دم در میگه : بله بفرمایید…قلمراد میگه : برو بابا شما هم با این نردبونتون !!!

طرف به دکتر میگه :
اقای دکتر از وقتی رفتم دستشوئی دیگه کمرم صاف نشد .
دکتر بهش میگه : عزیزم شما دکمه شلوارو به یقه بلوزت بستی !

بد‌ترین قسمت توالت فرنگی‌ ؟؟؟؟؟؟؟
اینه وقتی‌ سیفونُ میکِشی به جای این که اقدامی در رابطه با حذف عامل بیگانه بکنه ،بعد از چرخ چرخ عباسی ، صاف ذُل میزنه تو چشاتُ میگه: عمو یه دور دیگـــه

یک مهندس مکانیک با یک مهندس کشاورزی ازدواج میکنه ، بچشون تراکتور میشه !!!

سالها بعد از گران شدن نان …
مادر به دخترش موقع خواستگاری :
مادر لگد به بختت نزن ، پسره نون خشکیه هاااا

غضنفر ناراحت بوده
بهش میگن چی شده ؟
میگه : ملت زیر پنجرشون گیتار میزنن …
زیر پنجره ما هم یه وانتی استارت میزنه ، روشنم نمیشه !

غضنفر ميره تهران،يه دختر خوشگل ميبينه بهش ميگه: خانم اين دوست دختر كه ميگن شمايين؟

فقط یه ایرانی هست که بعد از اینکه جواب آزمایششو گرفت و سالم بود میگه : این همه پول خرج کردیم و هیچی مون نبود !!!!!!!!

و حوا به آدم گفت:
آیا دوستم داری؟؟
و آدم پاسخ داد:
مگه خبر مرگم چاره دیگه ای هم دارم؟؟؟؟؟
(و اینگونه بود که عشق آغاز شد)

ضرب المثلهای به روز شده:1-سرش بو پیتزا سبزیجات میده .2- آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب.3-پرادو سواری دولا دولا نمیشه .4-پاتو از پارکتت درازتر نکن. 5- هری پاتر آخرش خوشه

دانش آموزی داشت سر کلاس چیزی می خورد، معلم پرسید چی می خوری؟ گفت: نمی خورم! آلو خشک رو گذاشتم توی دهانم تا خیس شه زنگ تفریح بخورم!

معلم: اگه ۱۰۰۰ تومن داشته باشی و از بابات هم ۱۰۰۰ تومن بخوای،
چه قدر پول داری؟
دانش آموز: ۱۰۰۰ تومن
معلم: هیچ چی از ریاضی حالیت نیست
دانش آموز : تو هم بابای منو نمیشناسی !

غضنفر كدو تنبل ميخره به فروشنده ميگه چون اين تنبله كلاس تقويتي نميذارين

كلاغها گر چه سياهند و آوازشان خوش نيست، اما آنقدر باوفايند كه شاخه هاي خشك درختان را در فصل سرد زمستان تنها نميگزارند. تا قيامت كلاغتم

پشت یه ماشین آشغالی نوشته بود:
واسه هر آشغالی خودتو کثیف نکن ..

بیاین اعتراف کنیم که حالمون از صدای ضبط شده خودمون بهم میخوره ، بیاین!!

آخرین مرحله عشقهای امروزی
“اسم ِ اون ع*نو جلو من نیار!!”

حيف نون رو می خواستن اعدام کنن، یک دفعه زد زیر گریه.
_تورو خدا منواعدام نکنین!
_اعدامت می کنیم تا یک درس عبرتی بشه برای همه.
_حالا نمی شه این دفعه همه رو اعدام کنید تا یه درس عبرتی بشه برای من؟

این خواننده های جدید رو دیدین ؟چه سبکی دارن؟
سه دقیقه آهنگه، سی ثانیه اولش خودش و دوستاش رو معرفی میکنه
دو دقیقه وسطش با صدای گوسفندی دو تا کلمه رو هی تکرار میکنه
سی ثانیه آخر هم باز دوباره خودش رو معرفی میکنه

آدما مثل ته‌ دیگ سیب‌زمینی میمونن. خوباش زود میرن. !

شمام برای تست صحیح بودن تایپ یه کلمه اونو تو گوگل سرچ میکنین ؟
یا من فقط اینجوریم !؟

زن داداشم (كه نو عروس هم هست) با عشوه به داداشم می گه: مهرداد! اگه چی بشه تو منو می بری طلاق می دی؟ داداشم خیلی جدی برگشته می گه: اگه سكه برگرده به همون 400 تومان!

چند سال پیش چادر مادرم رو سرم كردم برای خنده... مادرم تا منو دید دستاشو رو به آسمون برد و گفت: خدا رو صد هزار مرتبه شكر كه دختر نشدی وگر نه هیچ کس نمی تونست تو رو شوهر بده با این دماغت!

با بابام حرفم شده، می گه: واسه خاطر چهل تومن یارانه باید این الدنگ رو تحمل کنیم!

غضنفر رو برق ميگيره ، مامانش ميگه: ننه ولش نكن همين بود كه باباتو كشت

غضنفر به زنش میگه: اگه بچمون پسر باشه اسم بابای منو میذاریم روش. زنش میگه: اگه دختر باشه چی؟ میگه: اونوقت اسم بابای تو رو میذاریم روش!

یه هویج با مامانش میره بیرون، بعد یه مدت به مامانش میگه: «مامان...مامان...من آب هویج دارم!!!»

یکی نیست بره به این پشه ها بگه خب بی پدر خونتو خوردی بگیر یه گوشه بتمرگ، اینقد دور نزن دو دقیقه دیگه گشنت بشه …!!


 

خسیسه میره هتل، میپرسه قیمت اتاق چنده؟ طرف میگه: اتاق دوتخته ۱۲۰هزار تومان، پارکینگ برای ماشینتون و صبحانه هم مجانیه! مهمون ما باشید! خسیسه میگه: پس ما امشب تو ماشین میخوابیم، صبحانه رو هم بگین برامون بیارن تو پارکینگ
 

ای خـــــــــدا . . .
واسه همه سوژه های خوشتیپ و خوشگل می فرستی ایمانشونو امتحان کنی
واسه من پشه می فرستی اعصابمو تست کنی ?!


 

حیف نان با صورت باند پیچیده میاد تو خیابون. رفیقش میگه چرا اینقدر به صورتت باند پیچیدی؟ حیف نان میگه داشتم اتو می کردم تلفن زنگ زد بجای گوشی تلفن اتو رو گزاشتم دم گوشم. رفیقش میگه پس اونور صورتت چی شده؟ حیف نان میگه تا اتو رو گذاشتم زمین تلفن دو باره زنگ زد!

حیف نون خودشو دار میزنه،پزشکی قانونی اعلام میکنه:دلیل مرگ،ضربه ی مغزی.می رن تحقیق میکنن،می بینن با کش خودشو دار زده!

( د U سT د A ر M )
مدل جدیدش هست !
قبلیا خیلی تکراری شده بود !

من نمیدونم این دست تو دماغ کردن چه جاذبه ای داره لامصب
در اون لحظه هرچی ادمه عین بز نیگا میکنن به آدم !
اَه … ادم کوفتش میشه!!

استفراغ چیست ؟
نوعی سونو گرافی فوق پیشرفته که فقط در فیلمهای ایرانی جواب میدهد
و ضریب اشتباهی ندارد کلا !
حتما شخص مورد نظر حامله است !

مادر: احمد! اگر من به تو ۱۰ تا بادام بدهم که آنها را به طور مساوی با جواد تقسیم کنی، چند تا به او می دهی؟
احمد: سه تا!
مادر: ببینم! مگر تو حساب کردن بلد نیستی؟
احمد: چرا مامان من بلدم، ولی جواد که بلد نیست!
 

خبرنگار از غضنفر میپرسه آقا به نظر شما زنها بهتر آشپزی می کنند یا مردها؟
غضنفر میگه : مگه نمیدونی بهترین آشپزهای زنِ جهان مَردند.

بنده خدا میره قهوه خونه میگه یه فنجون قهوه چنده...؟ طرف میگه پونصد. رفیق مون می پرسه شکرش چنده...؟ او هم میگه مجانیه. ایشون هم میگه پس 2 کیلو شکر بده!

من هروقت حس درس خوندن بهم دست میده 5 دقیقه دراز میکشم برطرف میشه

یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده
اینه که این آتشنشان های محترم ،
چرا همون طبقه ی اول نمی شینن
که وقتی میخوان برن ماموریت مجبور نشن
از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟

ارائه اصل شناسنامه جهت دریافت المثنی آن الزامیست.
(ثبت احوال شهر حیف نون اینا)

یه پسرخاله دارم به باباش میگه پدر، به مامانشم مادر، میریم خونشون انگار داریم فیلم هندی می بینیم :|

سگه در پای سفره عقد:
با اجازه پدر سگم، مادر سگم، خواهر برادرای توله سگم و خود سگم...بله!!!